我在街道的拐角遇到你，你戴着一个草帽，笑的时候看不到眼睛。我之后才注意到你身旁还有位男子。你没对我说他。我猜测你知道我对你们关系心知肚明，这也不难。我说，那我们分手吧。他在一边看着对面来来往往的人们，我觉得他挺好。我有一种前所未有的释然。
我就是喜欢这种感觉，自己的女朋友跟别的男人暧昧不清。而且我不是受虐狂，我就是不在乎这些事情，我爱她她也爱我就够了。但事实不是这样的。很多事实都不是我想的和我从书中看到的那样，这让我很抓狂，不过也可能是因为我的经历很少，才出现这种状况。总而言之，我做出了和自己想象中的那种无所谓，而相反的举动——跟她提出了分手。说不清后不后悔，可能谈恋爱都是这样，因为一件事情分手之后，回忆起之前在一起的快乐会有舍不得和伤感，但这不是因为你还爱她。其中逻辑有一些复杂，但我想顺一下。也就是说，你和她分手，回想以前一起经历的快乐或者幸福，然后与现在时刻的自己相比较，会有落差，也许你现在的生活状态并不快乐，所以你只是舍不得那时候快乐的自己，而不是你依然还爱着那个人。反之，如果现在的你还是很快乐的状态，当你想起和她度过的快乐时光时，并不会有舍不得的感情，因为现在你的快乐和之前的快乐相比，没有减少，那就不会舍不得之前的快乐。这么说吧，分手之后你还爱她是不可能的，你只是爱彼时比此刻快乐的自己。
和你分手之后就想这些事情，一直想。后来我明白了，想这些是没有用的，我得让自己快乐起来，比那时候的我更快乐，这才对。
我还想说一下当时的情景，我真的记得太清楚了。就像我自己身体的一部分，活生生地被别人扯走，重点是我并没有对那个男人有丝毫的敌意，当然这可能有点夸张，但是这样说准是没错。问题的关键是，我还是喜欢你的样子，全世界只有你长这样。你跟一个不是我的人好上了，我不知道该怎么办。一件事情总需要有个结果，我让这个结果快了一些，或者说当机立断，给自己找个台阶下。就像我很不在乎这段感情似的，不能让她和她旁边的男人觉得我愤怒、难过、不舍、痛苦，这样就会让我很没有面子。
之后我释然起来，我释然地做每一件事情，但总是心里忐忑。时不时会想起你。我写这个不是让你看的，之所以写成了“你”是因为我当时打错了，然后就一直是“你”“你”“你”，懒得换掉，你知道我有多懒了吧。
要不是你饿了，我可能就不会跑去菜市场买菜，然后做给你吃。或者你渴了，我马上倒水给你喝，你说太烫，我本来想置之不理呢，可后来还是加了常温的纯净水，让你可以马上就喝不至于烫。做这些的时候我就不懒了，也就是只要你在，我就是个勤快的人。你看不到我懒的时候，我们才好没多久，三个月吧。我还可以保持的很好，一直装勤奋下去。现在想想，我不知道这是不是因为爱。
我可能不会把这归结为爱，爱太让人挠头了。我可捉摸不清楚。但如果这一切都不是爱，那它是什么。我越来越为自己辩解了。
你还是那样好看，尽管我不知道你现在过得如何。也许我太过理智，把事情说得平淡无奇。可你知道我们在一起的时候，都是真的，你可以看出来或者感觉到，是真的就是真的。我对你的感情，你对我的感情。距离那天已有一星期，我那样对你说分手之后，你会不会还想着我，和我们的一些事情。比如那次冷战后，我们半夜在Live House看喜欢的乐队演出，还有我记得有次我们在街上手拉手走着，边说边笑，停在路边的车上的司机，一直注视着我们，然后我们假装没事，默默走到那辆车的车窗前，对着司机做了个鬼脸，之后哈哈大笑跑开。再比如在公交车上，你不想吃含在嘴里的糖了，伸出舌头问你敢吗，我想都没想直接用嘴接住。
这些事我们还有好多，我猜你也会偶尔想起。我得要求你想这些事情的时候是哀伤的，和我一样。原来“恋人”和“爱人”两者代表不同，我们也就算是真正意义上的“恋人”吧，至于“爱人”我还不清楚是什么，但总归不是我们那样的，我想。
若把这篇当做给你的信（当然这是不可能），我会问你，有机会的话，我们还会在一起吗。还会先把我的答案告诉你，就是，不管你如何回答，我都要说不会。对你表明我现在的态度。我也肯定你要说不会，但这就像飞来横祸一样，我得对此抱有一丝希望。再用一连串的回答把你拒绝。
我认为原因是，尽管我们知道该怎么更和谐地相恋下去，还是会有这样那样的问题。总会有很多问题来考验我们，不幸又可幸的是，我们并不是夫妻，不能以相似的理由继续下去。也总会有没办法妥协的地方，导致我们因爱生恨。
我们的分手是必然。就是不知你是否有一丝的不舍或难过，还是说我们刚在一起时你就已想好我们何时分开，为何分开，怎么分开。想着些的时候，我从这段关系中获得了成长，真是他妈的谢谢了。
